Vicini... ma non troppo, maledetto il condominio e chi lo ha inventato!!!
Nome: Flemma79
Un ragazzo, un maritozzo, un papà ed aimé un vicino stressato.
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Southern man better keep your head Don't forget what your good book said
come sono triste. vorrei annullare tutti i brutti sentimenti e ricordarmi che il sole c'è per tutti. Forse sono troppo sensibile per essere veramente felice. Sarò mai felice?
primaveradpraga
¦ P.link
Ora, non so se avete notato, ma statisticamente persone assolutamente normali dopo che hanno avuto il primo pargolo rimbecilliscono completamente, quasi che a domare il mostriciattolo si trasformino in piccoli mostri anch'essi.
Ordunque si presentano a cena tutti e tre: vicino, vicina e mezzo vicino che però vale per 3.
Atto I: a tavola
Gli adulti stanno giovialmente consumando la cena mentre Piccolo Attila decide che il gioco assolutamente più interessante della serata è quello di sfregare le sue automobiline sul tavolino in vetro del soggiorno.
Dopo alcuni lunghissimi minuti di indifferenza totale, in cui l'unico suono che ti rimbomba nella testa è lo stridio delle gomme sul tuo vetro, decidi di procedere al sequestro delle automobiline, giusto in tempo per sentirti dire:
- "Eh certo che questa non è una casa a misura di bambino..."
- Sarà forse perché in questa casa non ci sono bambini?
Atto II: sempre a tavola
Piccolo Attila decide che il secondo passatempo più divertente della serata è quello di giocare alla rulette russa con i fili di una presa di corrente che si è smollata. Dopo due richiami senza esito, ti rialzi e vai a recuperare il pargolo prima che rimanga fulminato (evento non del tutto negativo se non fosse che poi rischi di beccarti una denuncia).
- Commento dei genitori: "Eh, si vede proprio che non ti piacciono i bambini".
- Senti chi parla: proprio voi che tentavate di farlo fuori a spese mie!
Atto II: Piccolo Attila non sta più in sé dalla gioia: svuotando tutti i tuoi cassetti ha trovato un soprammobile enorme che è certo questa volta avrà ragione del maledetto tavolino. Appena prima che parta il micidiale colpo, effettui un triplo carpiato che intercetta l'oggetto e ti assicura di diritto un posto fra i recodman mondiali.
- "Non preoccuparti - commentano loro acclamandoti - Per i grandi danni siamo assicurati, per i piccoli chiediamo scusa".
- Qualcuno sa se esiste un'assicurazione a prova di imbecilli?
nikkyo
bambini, figli dei vicini ¦ P.link
Ebbene sì ... io dalla tortura del condominio presto ne uscirò ... manca ancora un mese e dirò addio a tutta quella gente che per 20 anni ci hanno reso la vita un inferno sia a me che a tutta la mia famiglia! L'anno scorso, sempre in questo periodo, andavo girando per cercar casa visto il mio imminente matrimonio e quale miglior occasione, per mio padre, di prendere tutto e andare via dal mondo incivile qual'è l'attuale nostro condominio?!
Bene, decidiamo di trovare una villa che indipendentemente potesse accogliere entrambe le famiglie...la mia futura e loro! Non ci abbiamo impiegato molto ed ecco che, acquistato il terreno, costruito secondo il nostro progetto, i primi di luglio traslochiamo! Non sapete quanta felicità poter allontanarci da tutta quella gente che ce ne ha combinate di tutti i colori - e gli avvocati hanno certamente guadagnato -.
Per l'occasione mi sono preparata una maglietta che indosserò quel giorno:"la tua invidia è stata la mia fortuna" ...
Caro vicino che vieni dal profondo sud e che stazioni a casa della figlia fino a quando l'appartamento che hai acquistato sotto il mio non è terminato, capisco benissimo che hai dei lavori da fare, tutti noi li abbiamo avuti. Ma non il primo di maggio alle 6.30 del mattino a smazzolare non so quale muro... Cavoli, ti dici, ha prorpio fretta di entrare, pensi, e ti immagini che cominciando presto la mattina abbia tanto di quel lavoro da fare da finire anche tardi la sera... no, NO, alle 15.30 se ne va. E allora mi stai prendendo in giro, porcaccia miseria, allora te ne vieni alle 8 e te ne vai alle 17... La prossima volta mi cadrà una secchiata d'acqua.
Omaggio sentito al Maestro Ingmar Bergman e alla sua lucida e implacabile capacità di leggere tra le righe di una certa disperazione all'interno di certe coppie in crisi.
PV64
vignetta di pv ¦ P.link
Tutankhamon, il vicino del 1° piano, si è autoeletto giardiniere e curatore del prato condominiale ben prima del nostro arrivo. Ce n'è già uno pagato dal condominio, ovviamente, ma avendo moooolto tempo libero il solerte vecchietto preferisce fare da solo quindi lo trovi sempre lì ad annaffiare, zappettare ecc.
Niente di male ci mancherebbe....il problema è che poi però passa intere giornate appollaiato in finestra aspettando che il 1° malcapitato faccia la minima mossa falsa, mirata (nella sua mente) a distruggere la perfezione del beneamato giardino per farsi prendere dall'ira funesta: un piede umano e/o una zampa canina sull'erba, un bambino che si avvicina a guardare i fiori, una foglia strappata sono sufficienti a farlo andare fuori di testa e a fargli tirare giù tutto il calendario da S.Abbondio a S.Zenobio, per capirci!! Ha parecchio da fare perchè nel palazzo c'è anche uno studio medico, e per Tutankhamon ogni paziente che passa è un possibile attentatore alla salute di piante&fiori, quindi negli orari di apertura è più agguerrito che mai.
L'altro pomeriggio rientravo a casa con Bimbo, che trova per terra e raccoglie una canna di bambù di quelle usate da Tutankhamon per tenere dritte le piante. L'ho visto coi miei occhi: la canna era proprio per terra davanti alle scalette del portone e NON sul prato, probabilmente spazzata via dal vento perchè era stata una giornata di bufera.
Mi appresto a riportarla verso il giardino quando dal Balcone Egizio partono le solite urla furibonde: "AAAARRRRGGGHHHH!! E CHE COS'E'???? QUELLI NON SONO GIOCHI, SONO CANNE PER LE PIANTE!!! VI COSTA TANTO LASCIARLE DOVE SONO E TENERE A BADA QUESTI BAMBINI CHE FANNO SOLO DANNI??? EEEHHH? VI COSTA TANTO???? CHIEDO TROPPOOO???"
"Signor Tutankhamon non si agiti in questa maniera la prego, la canna era qui per terra e le assicuro che non è stato mio figlio a toglierla"
"EEEEHHH, Sì CERTO...DICONO TUTTI COSì!!!"
Ho passato le successive 2 ore a ripetermi idee edificantI e comprensive del tipo "è anziano, pensa solo al prato perchè poverino non ha altro, diventeremo tutti così, non devo rispondergli male" ma, a dire la verità, nel frattempo immaginavo il sarcofago contenente Tutankhamon che veniva tumulato in quel ca**o di giardino....
e mi sembrava una visione celestiale.
SaraMorena
giardino, vicini vecchietti ¦ P.link
vicini di casa stronzi
i vicini di casa si dividono in due categorie: simpatici
e stronzi
.alla prima appartengono sia quelli con cui vai d'amore e d'accordo sia quelli che restano indifferenti,ma non rompono. alla seconda appartengono gli imbecilli pettegolai, curiosi, bigotti, deficienti, idioti, piccoloborghesi, meschini, in altre parole STRONZI!!!
da questi ultimi ti puoi aspettare di tutto. che ti controllino le entrate e le uscite, la gente che ti viene in casa, come ti vesti, a che ora vai a letto, cosa guardi in tv, che mangiare fai, chi frequenti fuori casa, che spazzatura butti, dove la butti, quanta ne butti, cosa compri , se ridi e se piangi, e soprattutto se hai un gatto che gira per il cortile curiosando qua e là. i vicinistronzi che in genere sono chiassosi, maleducati, burini...si ergono a rettori dell'università condominiale quando non gli vai a genio ossia quanto ti fai i fatti tuoi e li mandi a quel paese se si permettono di offenderti o di intrufolarsi nella tua vita.
greamer
fastidio, gatti ¦ P.link
Gentile vicino, gentilissima vicina e prole,
da ormai 3 anni vi incontro quasi tutti i giorni per le scale, errabondi fra i bidoni della raccolta differenziata o in nervosa conversazione con la portinaia, e a volte la mattina battagliamo rubandoci a vicenda l'ascensore. Ci fosse mai una volta che mi abbiate guardato in faccia o rivolto un saluto, nenache un cenno, un ammiccamento, un occhiolino, niente di niente. A pensarci bene, ci fosse una volta che vi abbia visto sorridere, anche solo fra di voi.
Alle riunioni di condominio fate gli interventi più adorabili: se qualcuno sostiene che arriva poca acqua voi dite che ne avete troppa e che bisognerebbe ridurla (?); a chi si lamenta per il freddo voi ribattete che schiantate dal caldo e occorrerebbe abbassare il riscaldamento. E' ammirabile una tale accorata solerzia nel partecipare ai problemi dei vicini.
L'altro giorno il vento ha fatto cadere una maglietta pulita che ha avuto la sventura di restare appesa al vostro stendino, e avete rimarcato il riprovevole gesto con un manifesto affiso sul portoncino d'ingresso, sventando così il goffo tentativo del vicino di sopra di attentare al candore della vostra biancheria immaccolata.
Caro vicino, cara vicina e figli, io vi ringrazio di cuore perché ogni giorno mi ricordate quanto sia meravigliosa la mia vita confrontata alla vostra, eteramente rinchiusa tra le quattro mura dell'astio e dell'idiosincrasia verso il mondo. Per questo motivo (e non per follia) l'altro giorno mi sono parata davanti a lei, cara vicina, e con il mio migliore sorriso le ho rivolto il buongiorno più gioioso del mio repertorio.
nikkyo
vicini esauriti ¦ P.link
Il mio alloggio confina con il vialetto di ingresso. Uno dei vicini di casa, quello che mi abita sopra, ha il pessimo vizio di spiare ogni mia mossa. Lo fa da anni, quando passa sul vialetto butta sempre un occhio verso il mio cortile per controllare quello che sto facendo. E guarda nel mio cortile anche quando non ci sono. A volte lo vedo mentre sto in casa, dietro le tende: lui passa e sbircia.
In questi giorni so eseguendo piccoli lavoretti sulle prese elettriche del terrazzo. Il vicino ficcanaso ha notato movimento, materiale e attrezzi da lavoro e ha deciso che vuole capirne di più. Me ne sono accorto dal fatto che le sue uscite da casa verso la strada e viceversa si sono terribilimente intensificate, qualcosa come un passaggio ogni 15-20 minuti, in modo da buttare più occhiate possibile sul lavoro che sto eseguendo.
Siccome io e il vicino ficcanaso non ci salutiamo, egli ha tremenda soggezione quando i nostri sguardi si incorciano e ho trovato l'arma a mia difesa. Quando io sono fuori al lavoro e lo sento uscire, mi pianto dritto in piedi a guardare verso il vialetto di accesso. Lui passa, vorrebbe guardare, ma poi trova me e non sa più che cosa fare. Addirittura si inventa che gli cascano le chiavi o il giornale per guadagnare tempo sperando che io distolga lo sguardo per concedergli 5 secondi di sbirciatina.
Ma è possibile ridursi a questo punto?
ancatdubh
lavori, vicini ficcanaso ¦ P.link
Mi scuso perchè da molto non scrivo, il motivo è che c'è stato un lungo periodo di calma piatta, ma alla fine la demente del terzo piano si è risvegliata ed ha dato (si fa per dire) il meglio di sé.
Causa scatenante, il cancello carraio scorrevole, che sabato si è rotto. Il caso ha voluto che loro siano usciti di buon mattino per andare la mercato, dopo di loro Furio (mio cognato), e dopo Furio io. Ignara di tutto, torno alle 11 e scopro che il cancello non funziona. Smadonnando, apro il pedonale, scarico la spesa dallo scooter e mi dirigo nel seminterrato credendo che fosse saltato il salvavita del cancello, come in effetti è successo più volte negli ultimi tempi. Macchè, il salvavita non è saltato, ma ugualmente al cancello non arriva corrente.
Mi rassegno ad entrare dal pedonale, cosa non facile per due motivi: 1- che "qualcuno" da mesi ci ha rotto una chiave dentro e si apre solo dall’interno, quindi con una bella contorsione del braccio; 2- che ci sono due gradini e spingerci su uno scooter di 100 kg non è comodissimo.
Entro in casa e chiedo spiegazioni al mio compagno: lui mi dice che nel chiudersi, appunto dopo che io ero uscita, il cancello ha fatto un strano "clack". "Al 99% è saltato il fusibile, ma mi rifiuto di sostituirlo anche se ne ho qui una decina, perché quando i signori di sopra sono tornati dal mercato, la demente ha cominciato ad urlare che è tutta colpa nostra, che siamo stati noi, che devo morire, eccetera eccetera. Quindi o impara l’educazione, o si arrangia, lascia fuori la macchina e telefona all’amministratrice (la stessa infingarda che da mesi ci ha lasciati col cancello pedonale da riparare – 30 Euro – ma si è fatturata 200 euro per una pratica da 10 minuti da fare in comune, la maledetta bastarda!).
Ma il bello doveva ancora venire. Chiaramente, il cancello funziona anche a mano, ma bisogna essere capaci di fare una certa manovra, che naturalmente i due deficienti non sono in grado di fare: staccare la frizione del motore elettrico con l’apposita chiave. E poi il cancello pesa, è lungo quattro metri!
Una persona sana di mente, in una situazione simile, cosa farebbe? Non dico di andare a chieder per favore ad una persona che ti sta antipatica, ma per lo meno aspetterei che chi è in grado di riparare lo faccia, dato che ha il tuo stesso bisogno, se non di più visto che lavora, di andare avanti e indietro da casa.
Invece lei no, doveva sbavare rabbia e urlare al mondo che tutti la odiano e che rompono le cose per farle dispetto, perché siamo tutti maledetti eccetera eccetera insomma sempre le stesse cose. Figuriamoci poi quando, nel dopopranzo, io tranquillamente ho aperto e richiuso e me ne sono andata con la mia macchinina a farmi i cavoli miei….. si è messa ad ululare al balcone, sembrava Wolwerine in preda agli spasmi (ma mai che le venga un colpo e resti lì secca, la maledetta!).
Poi l’ultimo atto, il migliore e più gustoso, secondo me. Vista la bella giornata, ieri io e il mio compagno ce ne siamo andati a farci un giro sullo sccoter. Al ritorno, lui mi ha lasciato a casa per andare da un amico a gonfiare i pneumatici. Io sono scesa nel seminterrato per riporre guanti e casco nel bauletto del mio scooter, proprio mentre Furio rientrava con la macchina. Nel vedere un altro condomino fare i propri comodi la vecchia – che nel mentre era in cantina - ha sclerato di brutto.
E’ risalita all’ingresso e ha cominciato a sbattere la porta d’ingresso contro il muro, urlando frasi sconnesse (le solite, vedi sopra). Io non mi sono saputa trattenere e ho esclamato "Hanno liberato i pazzi…."
Quella, ormai sbavando come un pitbull idrofobo, mi è venuta incontro urlando: "Adesso (il cancello) lo rimettete a posto o io prendo una spranga e spacco tutto! State attenti, siete maledetti (le faccio le corna e poi il dito medio), comandate voi, siete prepotenti, graurrrr! sgrunt!"
La ignoro e comincio a salire le scale. Lei dietro "Rimettetelo a posto…eccetera eccetera". Conto fino a dieci, mi giro e mentre le rido in faccia le dico: "Cara la mia signora, veda di non fare danni perché chi rompe paga. Secondariamente, il cancello si è rotto per i ca**i suoi, noi come condomini non siamo obbligati né autorizzati a ripararlo, e comunque anche se fossimo in grado di farlo francamente ci è passata la voglia, quindi chiami il tecnico e si arrangi! Ah, e poi un consiglio: impari l’educazione, chè magari le persone non gradiscono di essere coperte d’insulti quando cercano di risparmiare qualche soldo anche a voi sulla gestione condominiale!".
"Nooo, è falso!! Il cancello l’avete bloccato voi, perché voi andate e venite come vi pare" ( vero motivo della sua idrofobia!).
Io: "Bisogna essere capaci! Vede che conviene essere educati? Chi non è capace chiede a chi è capace e viene aiutato: è così che funziona, tesoro!"
Qui mi giro e faccio per salire gli ultimi gradini prima dell’uscio di casa, ma vedo qualcosa con la coda dell’occhio….mi giro e la sorprendo che mi corre dietro col pugno alzato. Con una calma che mi sorprende ancora adesso mentre scrivo, la fisso, lei si blocca.
Le sibilo: "Provaci! Prova a toccarmi e ti rovino! Ricordati che sono un pubblico ufficiale, ti mangio fuori la casa e tutte le pulci che hai sul materasso! Ti faccio rinchiudere a Castiglione e ne esci nella bara, te lo garantisco io!" (qui ovviamente ho fatto la sborona, tanto lei è ignorante e ci crede!).
Ricorre alla sua ultima risorsa: "Il Signore vi punirà!"
"Può darsi, ma di sicuro prima passa da te, perché sono ottant’anni che rompi i co***oni al prossimo!"
